it started with a chair

Una vez me dijeron q la analogía más acertada para describir situaciones de la vida es el círculo. Todo el mundo puede relacionar cualquier película o cuento con el círculo, es lo más fácil, " es una estructura circular". ¿pero qué pasa cuando los círculos son varios y se unen o empiezan a ser gracias al otro?
¿Es real que las cosas se dan circularmente? ¿q empezamos y terminamos en el mismo lugar, con la misma ropa, el mismo miedo, los mismos nervios, vicios, tomando y comiendo lo mismo, pero siendo personas diferentes?

Estoy buscando esa silla.

Penny Lane

Fue bastante poco accidental, la excusa, tu pose. Amigos en común quizás, o simplemente el mismo bar, la misma cuadra. Temblabas de frio y aguantabas las gotitas de transpiración que, con una urgencia apasionante, te recorrían la espalda por debajo de la campera. Era la fragilidad de la diferencia, el minuto que llegaste tarde, las veces que habitamos el mismo cuarto, el mismo colectivo, la misma fiesta, las semanas que leímos el mismo libro, la misma nota en esa revista que tanto te gusta, las noches que chequeábamos los mismos blogs y nos reíamos o sentíamos pena de las mismas personas sin saberlo. Todos esos segundos rotos por la velocidad en la que se funda la nostalgia. Ahora me acuerdo de todas las circunstancias del primer encuentro con una precisión envidiable. Tu expresión eternamente frágil y austera, siempre me creí con derecho a la libre interpretación de tus gestos, a falta de no saber muy bien abarcar los movimientos. Yo dudaba, dudaba mucho, me convertía en una incrédula, espectadora pasiva de los hechos por venir. Parecías algún tipo de peregrino taciturno y a pesar del hecho de que no tenías otra cosa que el pelo revuelto y las manos metidas en los bolsillos la apatía te daba un aire de angelito de ciudad, perdido en la inmensidad de un lugar desconocido. El pelo negro flotaba, no sé de quién, rememorando esa noche en la que había pensado en vos, habilitando lo inevitable, dejando de lado el no.
Ya en ese momento me había ganado el desconcierto. Enumerando tus méritos, queriendo -o no- escucharlos, criticarlos, hasta un punto en el que yo terminaba por elogiarte y al mismo tiempo empezaba a descubrir la ambigüedad de nuestra historia. No tardé en tener la impresión de que no éramos otra cosa que ese instante, creo que terminó por ser ese el mayor de los problemas. Nadie le pertenece a nadie, aunque muchas veces queramos ser esos supuestos dueños de las cosas que no son nuestras. Todavía me cuesta entender por qué terminamos obsesionándonos con determinadas personas que no nos gustan tanto. Quise clasificarte, guardarte, borrarte, entenderte, salvarte, arreglarte y más allá de mis excavaciones, lo único que pensaba era “es esto, es sólo esto”, pero siempre aparecías, de golpe.
No creo en las culpas ni en los arrepentimientos, fue la vida, el destiempo, diferentes direcciones.
Me sentí traicionada, incomoda. Después me dijiste que no había nada, que no pasaba nada, solamente tenías miedo, te preocupabas, te sentías responsable de mi. Hacías lo que yo te pedía y eso me sacaba de quicio, te juraba que yo sabía, que te conocía, miraba con mala cara, no me gustaba. No podría decir que fue lo que pasó, nos negábamos a acorralarnos y vos te transformabas en el león malo que traiciona a la manada, sin importar las consecuencias, yo me reía y lloraba, entonces seguíamos hablando, repitiendo todas las tardes, todas las charlas, linea tras linea y no eras vos y no era yo, pero sonreíamos, seguíamos esperando y creyendo en esa especie de redención en la que tanto me gusta creer.

Reglas de inferencia

C dice: además, ponele, ayer, hablando con gente mi jefa dice -yo no sirvo para estar en pareja, no puedo- y el tipo dice -yo no puedo estar solo-. Osea es evidente q no podés y es evidente q para estar conmigo tendrías q bancartela solo y si no podés es una ecuación simple:

si p entonces q, no q, por lo tanto no p

p ---> q

-q

∴ -p

no? es el modus tollens.

P dice: JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJA MODUS TOLLENS!!!!!!!!!!!!!!! NO LO PUEDO CREER!!!!!!!! NO LO RECORDABA

C dice: aajajajaja es lo más el modus tollens

P dice: no recordaba las palabras "modus tollens"

C dice: jajajajaaj ¿y modus ponens?

P dice: Si del ponens me acordé cuando dijiste tollens, pero del tollens solito jamás!!! ¿cómo era? yo no me acuerdo ni en pedo...

C dice: ¿el tollens o el ponens?

P dice: NO SÉ, CUALQUIERA

C dice: ponens es si p entonces q, p, por lo tanto q

y el tollens es si p entonces q , no q, por lo tanto no p

P dice: Guau!!!! q memoria!!!

C dice: ajjajaa es casi lo unico q me acuerdo de lógica, porq se puede aplicar en la vida cotidiana. Mirá reemplazá a p por el tipo me quiere y a q por está conmigo: si el tipo me quiere entonces está conmigo, el tipo no está conmigo, por lo tanto el tipo no me quiere. Ajajajajajajaja, modus tollens.

P dice: JAJAJAJAJJAJAJAJJAJA dios mio!! Q acertada q es la lógica!

C dice: jajajajajajaaajjaa, claro, nada de matices emocionales válidos jajajajaajaja es la pura verdad: la verdad lógica. Faltaría una parte en esa premisa q dijese: reemplazar C por no podría hacerme cargo de todo lo q eso implica, ¿no? jajajaajaja

P dice: jajajajjaja dios mio

C dice: q locura estudiar lógica ¿a quien se le ocurre?

P dice: ay pero por favor, no se en q estábamos pensando...

C dice: ajaajajaja por favor...

* C ha cambiado su status a “Modus tollens para la vida” *

P dice: jajajjajajajajajajaajajajajja

*P ha cambiado su status a “modus ponens para la vida”*

C dice: JAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJA . EL TUYO ES MÁS POSITIVO Q EL MIO

P dice: jajajjajajja mal

C dice: definitivamente el modus ponens es más positivo q el modus tollens, pero solamente porq tiene, el tollens, negaciones, pero poné algo feito en la q y en la p del ponens y es igual de feo, eeh ajajaajjaja

P dice: jajajjajajajjajajjajajjajajaj

SI LEOTEAMO NO ME QUIERE ENTONCES NUNCA VA A CORTAR CON SU NOVIA, LEOTEAMO NO ME QUIERE, POR LO TANTO NUNCA VA A CORTAR CON SU NOVIA

¿así sería?

C dice: claro, jajaajajaja

P dice: jajajajja q cagada

C dice: pero entonces el tollens puede ser positivo mirá:

si el tipo no me quiere hacer mal entonces el tipo deja a su novia, el tipo no deja a su novia, por lo tanto el tipo -no- no me quiere hacer mal (doble negación, se cancela el no: el tipo me quiere hacer mal).

algo así sería jaajaja, pero es raro, no lo puedo pensar positivamente...

creo q los dos modus son una mierda jajaajajajaja

P dice: aajajjajajja

*P ha cambiado su estado a "ambos modus son relativos"*

¿saber elegir?

C dice: ¿estás feliz?

D dice: feliz es una palabra muy grande, sabés... Pero sí, supongo que sí.

C dice: ¿y tu matrimonio?

D dice: ahí, estar casado es igual que estar de novio... no hay mucha diferencia.

C dice: ¿pero estás bien?

D dice: Sí, ¿vos?

C dice: bien, single, as always.

D dice: that's because you want to be single, my dear.

C dice: no te juro q no.

D dice: ¡yo te digo que sí! Y me pongo como ejemplo... Yo me hubiese puesto de novio con vos de una, pero vos no me dejaste. Así que CHITO.

C dice: ... sos pésimo eh.

D dice: ¿por qué?

C dice: por que las cosas se dan o no se dan, no es q yo no te haya dejado... bobo.

D dice: No. Es todo culpa tuya.

claramente, claramente metafórico

Hoy, jueves, me levanté llorando, viajé en colectivo llorando, llegué al trabajo, tarde, llorando -por lo cual me tomé taxi llorando también- y cuando llego me dicen " ¿ah, pero por eso llorás? no está TAN mal... es evidente q si llorás tanto algo más te pasa"... y entonces pensé sí, algo más me pasa: es jueves.

Ayer salí del lugar causante de mi llanto matutino y me fui derechito para mi casa pensado mañana va a ser un día de mierda y no me equivocaba...
Hace poco más de un mes que los jueves son un día de mierda, y no es algún tipo de profecía autocumplidora o algo así, es realmente verdad: los jueves son una mierda. Me acuerdo cuando estaba en cuarto año del secundario y los jueves eran el mejor día de la semana, toda la gente amaba los viernes, yo no, era el día más lejano del jueves próximo; los jueves teníamos filosofía, ok acá se me tiladará de nerd, y no puedo decir algo cómo "nada más alejado de la realidad" porq estaría mintiendo, pero la verdad dista un poco del cerebro y es puramente hormonal y adolecente: estaba enamorada de mi profesor, él lo sabía y todos eramos felices, los jueves. Años pasaron de ese amado momento de mi vida en el cual los jueves significaban leer a Nietzsche, creer entenderlo e intentar copiar las palabras q José, hábil y cancheramente, escribía en griego en el pizarrón... los jueves llenaban mi felicidad, tanto intelectual como emocional. Lejos de eso, hoy por hoy, los jueves son una cosa amorfa, triste, reflexiva, calurienta, pesada, insoportable y asquerosa; los jueves son el domingo de los domingos. Los jueves me replanteo la existencia, me siento en el infierno de A puerta cerrada; en ese lugar de reflexión y revival interminable en el que la otredad te muestra todo lo mediocre, simple y asqueroso que sos una y otra vez, ad eternum - jueves- .
Los jueves me acuerdo de q no llegué con los finales de la facultad, de q me cambié de carrera (y de q sigo preguntándome si hice bien en hacerlo), de que nunca me pongo del todo las pilas (tendría q haber llegado con por lo menos la mitad de los finales -y sólo llegué con 2- a fin de año), de q tengo terror de los finales en general y de q me vaya mal, de q si eso pasa es mi culpa, de q estoy lejos de conseguir un trabajo q realmente me guste (porq no tengo idea q es lo q realmente me gusta), de q no sé establecer un vínculo emocional normal y siempre me meto en quilombos de los cuales salgo terriblemente mal parada, de q tengo miedo y de q, encima de todo, voy a la peluquería para cortarme el pelo y quedar hecha una diosa y salgo pareciendo presa de un campo de concentración, la puta q te parió peluquero de Cerini.

el campo problemático de decir lo q se dice

Desde que tengo conciencia de ser me refugio en las palabras, en el sentido de las palabras, para explicarme el mundo, tengo la necesidad de delimitar los acontecimientos en palabras para que, mediante esta delimitación, el mundo no me ahogue, no me coma. Soy de esas personas que tienen que entender todo, todo el tiempo, y qué más fácil de entender que las palabras. El problema, obviamente, aparece cuando esas palabras tan claras, tan obvias, tan presentes en la mente de una, se tienen que exteriorizar para que el otro las escuche, las entienda, para que, en un mundo perfecto, después de entender lo que digo, se entienda lo que pienso, lo que siento y así todos podamos vivir felices. Digamos: a mayor uso de la racionalidad > mayor comprensión > mayor aceptación > mayor felicidad. Claro que en el mudo real esta ecuación queda completamente vacía, ya que el significado propio de La Palabra no existe como tal; mi discurso es tan subjetivo como tu entendimiento, y acá empiezan los problemas. Esto en realidad no es un problema netamente personal,( digo, esta falta de una significación objetiva del discurso -en mi caso, no sé ¿ético- moral?-) desde la antigüedad la palabra ocupa un lugar central en el pensamiento y en la civilización en general, gracias al paso del tiempo y al transcurso de la historia, podemos ver como desde el mundo medieval hasta el moderno el fundamento dejó de ser la palabra per se y comenzó a colocarse en el sujeto. Con este asunto de la "retirada de la palabra" se ve el comienzo de una “crisis” que se instala a partir de fines del siglo XIX y principalmente en el siglo XX, cuando empiezan a aparecer dudas sobre los fundamentos mismos. Se deja de pensar en un logos unificador o en la palabra absoluta de un Dios: esta retirada de la palabra es un problema para el campo de la ética (comienza entonces a faltar esa justificación) y acá aparece, justamente, el problema, digamos, en la antigüedad el lugar de la ética estaba claramente marcado, ahora sin esta delimitación se instala la duda, se crea una dispersión del sentido, se duda justamente acerca de este elemento que evita la dispersión del sentido (está obnubilada la racionalidad práctica). Por todo esto podemos pensar que se hace muy complicado poder plantear realmente el problema central de la ética y delimitar un campo especifico para deliberar acerca de la felicidad humana como lo hacia, por ejemplo, Aristóteles en la Ética Nicomaquea. A finales del siglo XIX y comienzos del XX la Ética cómo tal, fue quedando inhabilitada, gracias a corrientes como el positivismo, que sostenía que acerca de cuestiones morales no había posible discusión crítica, filosófica o racional. Luego comienza a darse lugar cierta reflexión sobre la moral; aparece la Filosofía analítica, que intenta pensar el problema ético mediante descripciones del uso del lenguaje (para esclarecer estos problemas de la moral) pero eso no logra llegar a un análisis profundo. En el siglo XX se comienza a hablar de una rehabilitación: la ética es nuevamente una reflexión crítica sobre la moral, y también sobre lo que había sido inhabilitado, que era justamente esa reflexión filosófica crítica.
Surgen gracias a este vaciamiento de la palabra diversos pensamientos, que proponen soluciones. Por ejemplo el deconstructivismo que pretende repensar todo, desde la antigüedad, pensar lo no pensado, “lo dicho dice y no dice al mismo tiempo”. Esta deconstrucción trata de denunciar “los olvidos”, se habla de un silencio de la palabra más que de una retirada, hay una memoria sobre la cual repensar este “olvido”, es un volver a pensar las bases de todo pensamiento, la pregunta por el ser, la verdad, el bien, etc. Se duda del fundamento antiguo y ante la duda, hay que proponer un fundamento nuevo. Se trata de mirar el problema desde los bordes para eliminar la delimitación, de deconstruir eso que estaba cerrado para crear una memoria de lo no pensado y lo no dicho en lo pensado y dicho, se rompe lo que estaba presentado como verdadero para poder ir mas allá de esto.
Ahora bien, toda esta justificación teórica ¿cómo se aplica al sujeto? entonces vuelvo al problema inicial: si me refugio en las palabras y las palabras se vaciaron, se repensaron, etc. ¿cómo puedo abordar el mundo? ¿cómo hago una bajada crítica, constructiva, de lo que pienso, de mi realidad? Qué sé yo si lo que hago está bien o mal, estoy cansada de tender a pensar todo "fundamentadamente", armo mi mundo en base a explicaciones, fundamentos y después, obviamente, todo ese pensamiento racional se va a la mierda con tres boludeces que pasan y se me va todo de las manos otra vez ¿cómo se hace para encontrar un equilibrio, para poder pensar otra vez?, ante la duda un fundamento nuevo, ¿y ante el fundamento nuevo? ¿la realidad?, ¿cómo hago para que se entienda lo que estoy diciendo? ¿cómo se hace para evitar el vaciamiento de las palabras que tienen que no estar vacías? ¿qué tengo que hacer para que el otro entienda, palabra por palabra, lo que estoy queriendo decir? ¿cómo evitamos que ese vacío instaurado en las palabras no sea llenado por el sujeto que las escucha o las lee con sus vivencias, pensamientos, sensaciones y conocimientos personales?
quiero que me entiendas desde mí, quiero que te metas en mi cerebro, que te entierres ahí, que absorbas mi explicación y que por una vez no necesitemos más de significados, de palabras, de justificaciones absurdas, necesito que por una vez no sean necesarias las justificaciones y las explicaciones, quizás mi necesidad sea una apoteosis de lo arbitrario, una exageración extrema del egoísmo, quiero que seas mi cabeza... o qué sé yo...
Lo peor de todo es el extremo nivel de cancherismo que tiene este post. Esto me pasa cuando entro en crisis y no encuentro un justo punto medio. Mierda.

Me gustaría que creyeras
que esto es el irrisorio juego
de las compensaciones
con que consuelo esta distancia.
Sigue entonces danzando
en el espejo de otro cuerpo
después de haber sonreído
apenas
para mí.

Julio Cortázar

10 things I hate about men

Este es el top 10 de frases q dicen los tipos, esas que no hay q creerse nunca, q en general se dan entre la primera y la tercera cita (en el post orgasmic chill*) y q piden a gritos ser respondidas con un hermoso ¡¿de qué hablás?!

1. ay... ¡ya siento q te quiero!

2. tengo q decirte algo..... mmm... no, bueno no da ahora, si seguimos juntos en dos años te lo digo...

3. sos la mujer de mi vida.

4. ¿por qué no pasó algo entre nosotros antes?

5. nos tendríamos q haber conocido hace 2 años/ tres meses/ el año pasado/ antes...

6. ¿te quedás a dormir, nos bañamos y mañana me acompañás a comprar pantalones?

7. me encantás, es OBVIO q nos vamos a ver otra vez.

8. ¿ cuántos tipos te cogiste antes de conocerme? ¡quiero ser el único en tu vida!

9. me parece q estamos yendo demasiado rápido y te estás enganchando mucho... (mientras q quien llama 300 veces por día, te zumba en el msn y te manda sms q dicen " buen día!!" es él).

10. aaaaayy me encanta tu corpiño!!!! te vestís re bien... (¿sos gay?).

* atención: la mayoría de los hombres confunden el buen sexo con el amor

You find yourself in trouble if you cannot tell a lie

Ok, no me preocupo más por lo q no tiene solución, un beso a escondidas nunca viene mal ni está de más. Después de todo nos olvidamos, nos aburrimos, hacemos borrón y cuenta nueva, acá no pasó nada y somos los mismos de siempre (ósea una mentira, una manchita blanca de esas q suelen aparecer en las uñas, lo que se dice con el fin de servir o agradar a alguien, una manifestación contraria a lo que se sabe, se cree, se siente o se piensa)....
Mientras que queda todo en el aire, como debe ser.

Pero el problema aparece cuando la línea se desdibuja un poquito por culpa de alguna de las partes, y se dan situaciones extremas q llevan a declaraciones extremas q llevan a sobreentender situaciones de una manera extrema, lo q lleva a reacciones extremas q llevan a nuevas situaciones extremas y así quedamos en un etcétera constante...
Pero no podemos arrepentirnos de lo q en algún momento vamos a olvidar, de lo que vamos a dejar de tener en la memoria - aunq lo teníamos (o debiésemos haber tenido...)*-.


Dicho de una cosa: ser conveniente a otra... Dicho de una persona: conformarse o avenirse al intento o deseo de otra... Dicho de mi....
Dicho de mi: soy obstinada, insisto y ratifico mi decisión.


Tendríamos q haber experimentado primero con ranas...

...de las q se transforman en príncipe.







*-en tanto que vivimos como si tuviésemos todo el tiempo del mundo,
como si las manecitas del reloj no hiciesen tic tac, tic tac,
tic tac y fin, se terminó, no tenemos más cuerda...

Perdonáme, no te entiendo…

esto no es una explicación *

-Estoy limado, me angustio, estoy bien, estoy mal, tengo miedo de bardear, mandarme cagadas, perdonáme…-

- ¿q me querés decir?-

-Es q me cuesta decir lo q me pasa, no sé decir lo q me pasa…-

Yo nunca digo lo q me pasa, vaya a saber una por qué, bueno en realidad una sabe porque… creo q en mi caso el tema tiene q ver con q para mí es más fácil no decir nada, después me la banco sola y nadie se tiene q dar cuenta, porq "yo soy fuerte, yo puedo y me la banco, sola"… si nadie sabe q estoy mal, no soy vulnerable, no me pueden joder más… Una vez me pasó algo horrible, terrible, de esas cosas q te cagan la vida, jodido y para siempre, y me la banqué, mal o bien, no importa, me la banqué, y no por no tener a nadie sino porq me salió así: yo tenía 6 años, me levanté para ir al colegio, mi mamá y mi tía vinieron llorando, me dijeron lo q pasaba, yo no entendía nada, pero no lloré, mi mamá me abrazaba, (yo no la abrazaba a ella) – no pasa nada mamá, todo va a estar bien, no te preocupes- le dije, y le di una palmadita en la espalda, no quería q me abrace, no quería llorar, (llorar es admitir q lo q pasa te afecta y si te afecta lo sentís, en el cuerpo, es real, llorar es admitir q no podés con la situación, q te supera, llorar es hacer q otro llore, llorar es mostrar q sos frágil, como todos, llorar es admitir q te pasan cosas y q vivís) yo no quería sufrir. A mí siempre me salió así; vivir tapando todo, en el colegio me preguntaban – ¿estás re triste no?- y yo los miraba y decía – ¿triste? No, estoy bien, no pasa nada, mi mamá está triste y mi hermanito, es chiquito tiene un año, pobrecito, yo estoy bien- . Entonces me acostumbre a hacerme la fuerte, a bancármela, a creerme q no me pasaba nada… a guardar todo, fue la única manera q encontré de no morirme de dolor, no exponerme a ser débil, me daba pánico perder el control, llorar, ver a la gente llorar, no podía aceptarlo… me aumentó la miopía de 0,25 a 6 en un año, no quería ver la realidad (quizás fue la forma que encontró mi cuerpo para advertirme q por más de no querer ver la realidad, igual estaba ahí, q las cosas pasaban), yo seguí tapando. Me armé una armadura de indiferencia, una careta de silencio, de felicidad, qué se yo… No me gustaba hablar del tema con nadie, me mandaron a la psicóloga -me cuesta un poco dormir... -le decía,- no puedo dormir, me quedo pensando y pensando – pero cuando me preguntaba ¿en qué pensás? yo le respondía -en nada, no sé, en la escuela- . A mi mamá le decían q yo había procesado bien la situación, que estaba bien, entera, yo chocha, nadie se daba cuenta de nada, no pasaba nada, entonces vivíamos tranquilos todos.

Casi 17 años después tengo q admitir que todavía no hablo de las cosas q me pasan... puedo relatar lo q me pasa, lo q me hace mal, pero desde otro lugar, no desde mí, me da vergüenza angustiarme, llorar o estar triste, mostrarme vulnerable, entonces hablo… pero si digo mucho me pongo a llorar, entonces cuento poco. Casi 17 años después me doy cuenta de que no tengo recuerdos de una época de mi vida, no viví, tapé, guardé, cerré cosas, pero no viví. Puedo ahora, procesando la información, entender el gran esfuerzo q hace mi cabeza para bloquear las cuestiones emocionales, todo el tiempo mi mente elabora planes, estrategias, situaciones y salidas perfectas, q cuadran en una realidad ficticia excelente, pero q siempre se ven boicoteados porq, obviamente, no me lo banco… me angustio, no se q hacer y me mando cagadas... Cuando tenía 6 años solamente necesitaba explicarme una situación vivida, contenerme y mostrarme firme y estaba bien… tenía 6… El problema aparece cuando todavía al vivir una situación, en la cual me veo involucrada sentimentalmente, actúo como actué en aquel entonces… No me gusta perder el control en las situaciones, obvio, tengo la maníaca necesidad de controlar todo, la manía q me dice q si controlo todo, q si todo depende de mí y se caga, es responsabilidad mía, y está okey, porq depende DE MI, no de otro, y está bien... si yo dependo de mí, no me jodo, no me voy ni falto. Éste asunto es complicado, ya que cuando no puedo saber todo o estar en control de una situación entro en pánico, me angustio y actúo mal (en general éste actuar mal se relaciona con cagar inmediatamente la situación q me perturba, porq si bien perdí el control la cago yo, no el otro). Evidentemente un día se fue todo al carajo y yo no pude hacer nada para controlarlo, entonces me callé, omití el hecho de que estaba todo mal y me prometí que mi emocional no volvería a depender de otro, y aprendí que, callándome la boca, al no darle lugar al otro de saber las cosas q me pasan, q me lastiman, corro menor riesgo... lo cual es mentira, porq después lloro, mucho, pero nadie me ve… y así veo que siempre fui la amiga q se la bancó, q limó, q probó, la q se hace cargo de las situaciones y resuelve inconvenientes. La amiga a la cual llamar cuando les agarra un ataque de pánico o cuando se emborracharon con media botella de vodka y se tomaron 3 ribotril y supo perfectamente q hacer. También soy la amiga q se borra porq se satura, y la cual después del reclamo tiene argumentos tan válidos q la perdonan, pero pocas veces soy la amiga que se pone a llorar desconsolada porque la dejó el novio o porque tiene una crisis existencial. Así q sí, quizás pueda entender a alguien q no sabe decir lo q le pasa, quizás por razones totalmente diferentes…

-Perdonáme, pero te entiendo (aunq pienses q no)-

*es un monólogo

el lugar común

Rayuela, 93

Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación de amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdonáme. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fijáte. Pero fijáte bien, porque no es gratuito.

¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al verse. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto. Pero estoy solo en mi pieza, caigo en artilugios de escriba, las perras negras se vengan cómo pueden, me mordisquean desde abajo de la mesa. ¿Se dice abajo o debajo? Lo mismo te muerden. ¿Por qué, por qué, pourquoi, why, warum, perchè este horror a las perras negras? Mirálas ahí en ese poema de Nashe, convertidas en abejas. Y ahí, en dos versos de Octavio Paz, muslos del sol, recintos del verano. Pero un mismo cuerpo de mujer es María y la Brinvilliers, los ojos que se nublan mirando un bello ocaso son la misma óptica que se regala con los retorcimientos de un ahorcado. Tengo miedo de ese proxenetismo, de tinta y de voces, mar de lenguas lamiendo el culo del mundo. Miel y leche hay debajo de tu lengua... Sí, pero también está dicho que las moscas muertas hacen heder el perfume del perfumista. En guerra con la palabra, en guerra, todo lo que sea necesario aunque haya que renunciar a la inteligencia, quedarse en el mero pedido de papas fritas y los telegramas Reuter, en las cartas de mi noble hermano y los diálogos del cine. Curioso, muy curioso que Puttenham sintiera las palabras como si fueran objetos, y hasta criaturas con vida propia. También a mí, a veces, me parece estar engendrando ríos de hormigas feroces que se comerán el mundo. Ah, si en el silencio empollara el Roc... Logos, faute éclatante. Concebir una raza que se expresara por el dibujo, la danza, el macramé o una mímica abstracta. ¿Evitarían las connotaciones, raíz del engaño? Honneur des hommes, etc. Sí, pero un honor que se deshonra a cada frase, como un burdel de vírgenes si la cosa fuera posible.

Del amor a la filología, estás lucido, Horacio. (...) Qué bien, qué bien. Era una pequeña librería de la rue du Cherche-Midi, era un aire suave de pausados giros, era la tarde y la hora, era del año la estación florida, era el Verbo (en el principio), era un hombre que se creía un hombre. Qué burrada infinita, madre mía. Y ella salió de la librería (recién ahora me doy cuenta de que era como una metáfora, ella saliendo nada menos que de una librería) y cambiamos dos palabras y nos fuimos a tomar una copa de pelure d'oignon a un café de Sèvres-Babylone (hablando de metáforas, yo delicada porcelana recién desembarcada, HANDLE WITH CARE, y ella Babilonia, raíz de tiempo, cosa anterior, primeval being, terror y delicia de los comienzos, romanticismo de Atala pero con un tigre auténtico esperando detrás del árbol). Y así Sèvres se fue con Babylone a tomar un vaso de pelure d'oignon, nos mirábamos y yo creo que ya empezábamos a deseamos (pero eso fue más tarde, en la rue Réaumur) y sobrevino un diálogo memorable, absolutamente recubierto de malentendidos, de desajustes que se resolvían en vagos silencios, hasta que las manos empezaron a tallar, era dulce acariciarse las manos mirándose y sonriendo, encendíamos los Gauloises el uno en el pucho del otro, nos frotábamos con los ojos, estábamos tan de acuerdo en todo que era una vergüenza, (...). Al despedirnos éramos como dos chicos que se han hecho estrepitosamente amigos en una fiesta de cumpleaños y se siguen mirando mientras los padres los tiran de la mano y los arrastran, y es un dolor dulce y una esperanza, y se sabe que uno se llama Tony y la otra Lulú, y basta para que el corazón sea como una frutilla, y...



... Merde, alors. ¿Por qué no? Hablo de entonces, de Sèvres-Babylone, no de este balance elegíaco en que ya sabemos que el juego está jugado.

voy a buscarte, gila

19.15

- bueno, ¿nos encontramos acá nueve y media?

- si dale, pero seguro eh, no tengo batería en el celular, así q no se pueden cambiar los planes...

- obvio, pero... ¿vas a salir antes de la facultad?

- si...

- bueno, nueve y media, diez menos cuarto, te voy a tener q esperar seguro...

- ok, diez menos cuarto...

- bueno, listo, nos vemos, chau

- si, chau


10.50

- hola...

- hola... ¿vamos?

- sí, seguíme...

(silencio)

- pensé q no ibas a venir...

- (!) yo también pensé q no ibas a venir...

- q boludos...

¿Soltera incipiente?

ay, me quiero matar, tenés razón...


así empezaba el comentario al post de Gricel, y seguía así:


… igual no me considero soltera incipiente eh, guarda, hay q agarrar ese título con pinzas, y dejar de etiquetarse (maldito lenguaje de facebook), yo ahora estoy tratando de sacarme la etiqueta de fóbica; asunto que me sale para el orto porq no dejo de meterme en “relaciones” ( pfff) sin futuro o en tejes semejantes q siempre van a terminar disolviéndose porque, desde el vamos, no tienen una base sólida o mejor dicho no tienen una base y punto. Esto yo lo sé a conciencia y si bien me quejo (obvio), me encanta, lo que te daría la razón cuando decís q en realidad el soltero incipiente no quiere una relación… Igual hoy estuve pensando en el bondi q siempre q termino una relación tardo bastante en construir algo como la gente, quizás sea esa misma fobia de la cual trato de escaparme la q me hace elegir tipos q se acaban de separar, q se van a vivir a otro país, q viven en otro país, q jamás van a valorarme o para los cuales nunca voy a ser más q un ser adorable con lindos ojos q se encuentran por la vida cuando están aburridos de sus novias/ vidas/ trabajos/ etc.

– no entiendo como puede ser q estés sola, los tipos son pelotudos, si sos encantadora – eso me dijo una vez el tipo q no me gusta… Q statement complicado pensé, no soy una mala persona, tengo amor propio, pero al final me hago la pornstar y lo único que necesito son mimos... ¿entonces?


Pocos días antes de la despedida de Hache tuvo lugar esta charla :

- sos perfecta-


-no, no soy perfecta y vos sos un pelotudo, ¿te pensás q podés decirme algo asi? ¿Pensás q no tiene consecuencias?-


- no, no tiene consecuencias, sos perfecta, sos lo más.... y vamos a vernos, vamos a viajar y vernos… vas a ver… somos amigos, más allá de todo nos queremos, congeniamos…-


- claro, justamente por eso, somos perfectos, porq no vamos a vernos nunca más, es más fácil así-

-no, no es más fácil, y sí vamos a vernos-

-tenés razón… yo voy a viajar para allá y vos vas a volver…-

-sí…-

Un rato después le dije: -me encanta cuando te empeñás en vivir en la negación…-

¿soy tan hija de puta?


Entonces seguí pensando, en el bondi, todo este tema hasta q, un rato después, me puse hipocondríaca, me inventé una enfermedad y hasta ideé los síntomas y consecuencias, sufro de:

Esquizofrenia emocional: es un diagnóstico que describe un grupo de síntomas y signos que están presentes en algunas personas. Se caracteriza por una mutación sostenida de varios aspectos del funcionamiento de la conexión entre lo psíquico y lo emocional del individuo, principalmente de la conciencia del emocional, de la realidad, y especialmente, una deficiencia para mantener una relación no endógena (más o menos compleja) entre pensamiento racional y las relaciones afectivas, lo que lleva a una dificultad para mantener conductas motivadas y dirigidas a metas, y una significativa disfunción social. Una persona con este diagnóstico por lo general va a mostrar un pensamiento hiper-organizado pero con alteraciones perceptivas (a veces alucinaciones), alteraciones afectivas (en el ánimo y emociones) y conductuales. Los síntomas de la esquizofrenia emocional son muy variados, lo que sugiere que se trataría de varios trastornos, y no de uno solo. Ninguno de estos síntomas es patognomónico de esta condición, lo que dificulta el diagnóstico.

Esto último me causó muchísima gracia, quería seguir en mi pequeño mundo de delirium tremens, pero llegué a mi casa. Soy patética, ¿no?

sintomática

hablo sin parar
me pongo roja
me toco el pelo
miro a los ojos
me río
me quedo en silencio
siento q no soy yo
cambio de tema
me da miedo
me salto el esmalte de las uñas
me muerdo los labios
hablo de más
pongo los pies chuecos
me duele la panza
no modulo
me arrepiento
me siento fea
miro hacia un costado
fumo
los labios se me ponen blancos
no se q decir
titubeo
me llevo cosas por delante
no escucho nada
no puedo pensar
choco los dedos de las manos
el tiempo pasa lento
me enrosco
pienso q voy a hacer el ridículo
me siento gorda
me hago la canchera
me pongo más torpe q de costumbre
me aparecen canciones absurdas en la cabeza
no se donde meterme
el tiempo pasa muy rápido
quiero tomar 3 litros de vodka
miro para abajo
me pongo esquiva
hago ruidos molestos
quiero salir corriendo
invento cosas
me toco la cara
pienso q estoy en una película
desvío la mirada
hago gestos raros
me muevo mucho
me dan ganas de vomitar
miro la hora
frunzo el ceño
cruzo las manos por arriba de la panza
no se q pensar
quiero ser chiquita
me acuerdo todas las otras veces en mi vida en las cuales hice el ridículo
me agarra la paranoia
hago asociaciones libres
me pongo ansiosa y mil cosas más...


pero siempre hay q hablar
no importa cómo ni de q manera.

(se agradecen las colaboraciones)

Si falta, que no se note...

Llego a la facu con JF, L ya estaba sentada en la mesa. Nos ponemos a charlar de los sombreros que teníamos que empezar a hacer...
llega Roque ( el portero) - chicas, la profesora de taller está retrasada, ya viene-.
Dejamos de hablar del sombrero.

C: - che no saben lo que me dijeron ayer...

JF:- ¿qué pasó?

C: - fue el cumple de mi sobrina y tuvimos que llevar a una tía de la mujer de mi primo, Mary, que no tenía forma de ir. En el auto, yendo para la fiesta, charlamos de que yo quería aprender a manejar, a lo que Mary me contesta - ah... yo tampoco manejo... debe ser de lindo...-. Durante todo el resto de la fiesta Mary me buscaba cada vez que pasaba una situación "graciosa" como buscando una mirada cómplice, a la cual yo le huía astutamente.
Al final de la fiesta los familiares de Mary se empiezan a ir y a pelear a ver quién se lleva a Mary. Después de varias discusiones y muchos familiares no queriendo llevase a Mary con ellos, resolvieron que a Mary se la llevaban unos amigos de la mujer de mi primo en auto. Ok.
Mary comienza a irse pero se para en la puerta de entrada, se da vuelta, me mira, viene hacia mi y me dice:

- ves nena, por estas cosas yo no te recomiendo ser sola, buscáte un novio-.

L: - ajajajaja que hija de puta Mary!!!

C: - boluda, la mujer no me conoce, no sabe si tengo o no tengo un novio... ¿entendés? y no tengo 67 años como ella... ¿cómo me va a decir eso?

JF:- se te nota en la cara... jajajajajaja.

C:- ......

JF:- me molesta la gente que hace de la soltería una condición ontológica...

C:- claro, además eso; soy sola ¿por qué no estoy sola? no es una condición permanente, por lo menos no en mi...

JF:- claro, no te preocupes, estaba proyectando Mary...

L:- por vieja mal cogida...

C: - por vieja no cogida...

JF: - con telarañas...

L:- no es el caso...

C: - claro...

(silencio)

C: (a JF) - Igual te hiciste la canchera con lo de la condición ontológica del ser.

JF: - si, ponélo en el blog, pero exágeralo, así parece más gracioso.

C:- Obvio.

Confessions I : Huis Clos (avec insolence)

L'enfer, c'est les autres

-Je vois. (Un temps.) Pour qui jouez-vous la comédie? Nous sommes entre nous.

son y no están

C dice : ¿igual sabes q? el otro día estaba cayendo en la cuenta
de que TODOS mis ex algo son músicos. TODOS, boludo, ¿podés creer?

U dice: zi, hay un grupo de facebook para eso, te juro

C dice: jajajaa, ¿¿¿enserio???
tengo 2 bateros, 2 cantantes, 3 bajistas, y todos los demás violeros
me puedo armar 2 bandas, ¿viste? es genial: uno de los bajistas también toca el contrabajo y otro toca el acordeón y el piano, así q tengo toda una orquesta.... de exs

U dice: jajaja, posta... y... convocá....

C dice: no, estoy harta de los músicos

U dice: obligálos a todos a grabar un disco con tus canciones de amor favoritas reinterpretadas por todos tus ex

C dice: JAJAJAJAJJAA Q HORROR

U dice: somos como las mujeres; todos iguales y un poco femeninos... jajajajajajajajaja

C dice: jajajajaa nada q ver, que boludo sos, todos diferentes, por suerte

U dice: excepto Cacho Castaña, todos los músicos son putos.

patéticas, parte I

situación 1, (msn): C le informa a G sobre el recital de "el hijo"

G dice: che, me gusta la banda de " el hijo" eh...

C dice: es re lindo lo que hacen, ¿viste las fotos ? están en el myspace, ¿por qué no te fijas a ver si no te gusta alguno de sus amigos de la banda?

G dice: jaja, ok, dale, ahora me fijo, a ver... mmm el de rosa está bueno, pero no es nada mi onda, ¿no?

C dice: no , es cualquiera, ¿qué onda?

G dice: en realidad me gusta el de la porra, que es mi onda, pero es demasiado alto...

C dice: no es alto, es normal, boluda, está subido a un escalón...

G dice: ah, jaajajajaj, entonces me gusta ese. El hijo es lindo, pero es cero tu onda

C dice: sí ya se, pero nos conocemos hace tanto.... además me dí cuenta de que me gustaba en enero, pero yo salía con A, y no me daba, entonces no les conté nada... es copado, es músico, buena onda y entra en la categoría de adaptable, es adaptable ¿no?


G dice: sííí total.... che me gusta éste de la porra eh...

C dice: lindo chico, es tu onda.... es parecida a la onda de tu A, es como si tu A se volviese bohemio y músico, y 5 años después te lo encontraras, entonces se vería así.

G dice: jajaja mmmmm, puede ser... no se

C dice: es como una copia bohemisada, es el "pseudoale"

G dice: bohemisado y con talento musical, me gusta el pseudoale

C dice: ... increíble, y me decías "el rosa"... bueno vamos y vos le hablas al pseudoale y yo a "el hijo" y listo.
no puede fallar...

G dice: dale, bueno ¿cuándo es?

C dice: el jueves q viene... yo salgo de la facu y voy directo, aparte la banda está re buena, vamos, tomamos algo... vemos que onda.... y además, de última, esta "el rosa" (por las dudas).

G dice: jajaaja pobre "el rosa", dale, vamos, después arreglamos bien

Algo huele a podrido en Dinamarca

todas mis cosas tienen hongos, desde el pote gigante de tempera Alba negra, hasta el queso que compramos ayer y que está, obviamente, en la heladera.


Basta de vidas fermentadas a mi alrededor, he dicho.

Y sobre todo mirar con inocencia. Como si no pasara nada, lo cual es cierto

El tipo que no me gusta, no me gusta nada.

El tipo que no me gusta es viejo, es un poco panzón, es feo.

El tipo que no me gusta es inteligentísimo, me puedo quedar horas hablando con el tipo que no me gusta y eso me encanta.

Me pone de buen humor ver al tipo que no me gusta.

El tipo que no me gusta leyó a Foucault, a Borges y a Artaud.

El tipo que no me gusta también es músico.

El tipo que no me gusta es egocéntrico, megalómano y tiene la costumbre de hablarle difícil a la gente, para saberse más inteligente que los demás.

El tipo que no me gusta es sumamente inseguro.

El tipo que no me gusta es casado! tiene mujer!

La primera vez que vi al tipo que no me gusta pensé que era gay (aunque eso empieza a ser rutina en mi).

La primera vez que el tipo que no me gusta se dio cuenta de que yo no era una tonta, fue una vez que hablamos de política.

La primera vez que me di cuenta de que al tipo que no me gusta le gustaba yo, fue por culpa de otro tipo, que si me gustaba.

-El tipo que no te gusta- dice Pepita- no te gusta ni en pedo, es un asco y es un mal tipo-

- No es ni un asco, ni mal tipo el tipo que no me gusta!!!-

Sólo yo puedo hablar mal del tipo que no me gusta.